Cuando las barbas de tu vecino veas cortar… ¡haz tú lo mismo!

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¿Hipsteramish o qué ase? Instagram @beardsandtats

Cuando pensábamos que los móviles eran higiénicamente más peligrosos que beber de la taza de un váter de cualquier after, ahora llega otro elemento que amenaza nuestra salud: las barbas. Según uno de estos estudios tan necesarios para el ser humano y su supervivencia, una barba acoge en su seno más bacterias que un retrete. Con lo que se resume en que en Malasaña hay más bacterias por kilómetro cuadrado que en las cloacas de Gotham.

Hay que andarnos con ojo cuando vayamos por el centro de Madrid (y de otras ciudades porque Lisboa no se libra) porque los hipsters pueden suponer una grave amenaza social. Di que yo esto ya me lo olía (y ya no en sentido figurado) porque esta gente comenzaba a ser una plaga. Ahora lo olerán todos, ya que al parecer han encontrado hasta bacterias fecales viviendo entre el vello facial del ser macho moderno.

El problema es cuando nos imaginamos cómo han llegado ahí esas bacterias de caca. Nos preguntamos si el fin de semana alguno terminó agarrado a la taza del inodoro como consecuencia en una desmesurada ingestión de alcohol. Otra de las probabilidades de que la barba del analizado portase excrementos, es fuese contorsionista y le llegase (literalmente) la cara al culo, caraculo. Y el resto de las opciones no las puedo poner porque infrijo el horario infantil.

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El profesor Barbacterio

Y es que claro en esas matas que lucen muchos de los féminos del lugar podría cultivarse marihuana gracias la frondosidad de su ser así como los niveles de humedad y temperatura ambiente. Porque hoy en día no mola la barba de tres días, eso es de desaliñados. Lo que hace de ti un ser a la moda es tener más pelo colgando de la barbilla que poblando tu cabeza.

Por lo que, amigo hipster, ser moderno por naturaleza, especie en extinción (por lo que he podido leer este fin de semana) y amantes de la barba en general, he de hacer hincapié en un detalle que habéis pasado por alto. Una recomendación que jamás se le habría ocurrido a nadie y que he conseguido dictaminar gracias a años de investigación. La barba (así como el resto del vello corporal) hay que lavarlo. En el caso de la barba de una semana hay que refregarla. Y en tu caso, Papa Noel de asfalto, hay que darle ahí a conciencia. De hecho un poquito de acondicionador no te vendría mal, que te veo las puntas quemadas.

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¿Eso es una barba o es su novia dada la vuelta?

Pero a veces que la mierda te llegue al cuello o más arriba, es algo inevitable. Por eso recomiendo a todos los políticos de a pie se afeiten, para no verse abnegados a transmitir sus bacterias allá donde van. Algunos se afeitaron el bigote cuando se vieron sobrepasados por ingentes cantidades de deshechos humanos. Ruego al resto seguir su ejemplo. Aunque parezca que su labio no forma parte de su rostro. Aunque su boca parezca un ser inerte y desnudo después de tantos años vestida con pelo. Hágalo por su salud y por la de que les rodea. Porque que la mierda le llegue al cuello a usted es una cosa, pero que la vaya repartiendo por ahí sin piedad cristiana tiene un grado de desconsideración para con sus votantes y/o/u opositores importante.

Lo malo que los seres barbudos se han reproducido en las grandes ciudades cual gremlins y amenaza con ser una de las pandemias del siglo XXI. Y ahora, con un especializado estudio constatado. Si se unen pueden crear tal nube de gérmenes que podrían producir una onda expansiva y erradicar a los seres imberbes con tan sólo un meneo de barbilla. ¿Vamos a dejarnos ganar por el vello y las bestias? Tú sólo tienes la respuesta. Yo por si acaso llevaré siempre espuma y cuchilla en el bolso.

Artículo patrocinado por Gillette

(jajajaja I wish)

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