Otro miércoles más ha llegado el efecto tróspido a mi casa. Los protagonistas de Quien Quiere Casarse con Mi Hijo ya son parte de la familia, así que podemos criticarlos y alabarlos como si tuviésemos derecho.
Comienza el programa con las mamás como protagonistas. Como buenas Vito Corleone de la familia, pretenden que sus nenes hagan y deshagan a su antojo. Nada puede pasar por alto a las nuevas milf de la tele. Para ello, han de meter mano (no de manera literal) y analizar a fondo a la fauna que se les quiere introducir (sí de manera literal) en su sagrada familia.
La primera en reunirse con sus futuras nueras es la chiquitina Fiona. La madre de Markus, preparó un día de lo más especial y se llevó a las pretendientas a… (trrrrrrr ruido de tambores) ¡a un banco de parque! Todo para conseguir sonsacarle a Mai Prins su edad. Menuda perra que le ha entrado a la mujer, la edad le importa mucho, pero el moreno insano que luce la rubia que a gritos ¡llévame al dermatólogo!, se la sopla. Eso sí, creo que es la que más encaja en el perfil del gallego, que busca a una siliconada, casi travesti, putón y familiar. Porque el aspecto rudo de Mai Prins se elimina de un plumazo con su cándida sonrisa y vocecilla de preescolar.
Intentando empadronarla
Luego la mamá se fue con la sevillana a dar un romántico paseo que se convirtió en un monólogo de la pelirroja. Cristina, que así se llama la muchacha, parecía que se había inyectado cafeína en vena, u otra sustancia que rima con la misma, porque menuda «jartá» de hablar a 1000 revoluciones. Además, la joven tiene un extraño síndorme hospitalario, que necesita que la madre de Markus se vaya a vivir a su casa. Igual que en primer programa, que no paraba de deci: ¿a qué te quieres venir conmigo? Yo creo que ve a su suegra como una mascota. Cosa que no es rara por otra parte…
Esa mujer me pediría a gritos quedarse en mi casa, que la acogiera. Que la empadronara en mi piso.
Miedo. A mí estas palabras me hacen estremecerme como si tuviese la guadaña de la muerte acariciando mi gaznate. Markus, aléjate de ella.
La siguiente en hacer una super mega hiper VIP excursión es esa mujer de extraño acento pero con la cuenta bancaria a rebosar: María Luisa, madre de Rafa. Como no podría ser de otra manera, las llevó a su suite con masajistas profesionales. Allí comenzó el desfile de huchas en pompa de las pretendientas.
Mientras las jóvenes estaban desvalidas, como sus madres las trajeron al mundo comenzó el acoso y derribo de la mamá rica.
¿Esos ojos son tuyos?
Preguntó a Claudia. Vamos a ver, santa y casta mujer de extraños hablares. ¿Te estás quejando de la deficiencia mental de algunas de las pretendientas y haces esa pregunta? Podría quitarle las lentillas, sólo con tocar la pantalla de la tele.
Culo en pompa de Pilar. Esta sí que canta un poco la edad. De hecho podría ser de la misma que la señora María Luisa.
De pequeña tenía mucha inteligencia. De hecho tenía tanta inteligencia como Einstein.
Y vino una noche el Ratoncito Pérez y me la robó, ¿o qué ase?
Mamá Rosa
El siguiente turno es el de las amigas. La mamá de Sandro se los llevó al Parque del Terror de la Flora. Una serie de esculturas custodiaban a esos intrépidos muchachuelos mientras Rosa sacaba su monstruo interior. Al primero que tenía que cantarle las cuarenta es a Ra.
Yo si hay algo que tengo es que soy sincero.
¿Y tu gran defecto es que eres demasiado perfeccionista no? El caso es que la mama no se fía del zagal.
El siguiente en ser estrujado es Vicente, el gran favorito. Tres palabrillas trabadas, que desprendían inseguridad le sirvieron a Rosa para convencerse de que es el ideal para su hijo.
Y llegó el momento del programa que me confirmó de que «de tal palo, tal astilla». La mirada inquietante de David, no es algo baladí, es algo genético. Su madre podría asesinar con su simple parpadeo. Además, me esoy planteando que la madre del mirada inquietante tiene un serio problema de complejo de Edipo a la inversa. Sin lugar a duda, el chaval se va a quedar con la madre, es su verdadera media naranja. Además, si entre los borbonees no estaba mal visto, no veo por qué tiene que estarlo en QQCCMH.
La inteligencia a rebosar llegó sin llamar a la puerta, entró sin más. La Garcilaso de la Vega, Noelia, del programa sentenció.
La mirada de él hay algo que esconde. Creo que es prudente como las palomas, y astuto como las serpientes.
Estrellas de cine
La mamá Estrella, que apareció con su camiseta de estrella, quiso enseñar la movida madrileña de los 80 a las doctas doncellas. Después de hacerle un cuestionario a las jovenzuelas, me ha quedado claro que la Movida fue «un cambio, libertinaje y guerra en la que participaron Alaska y Antonio Vega». Fin de la cita.
Y llegó el momento de contarle sus conclusiones a sus hijos. Del resumen que ha hecho la mamá, saco en claro que Markus tiene el mismo gesto para reír, para alucinar, y seguro que tendrá el mismo para llorar. Lo veo mal si sigue en su carrera de modelos y comienza con el uso del botox, porque su inexpresividad puede alcanzar niveles inesperados. Eso sí, su pelazo perfecto.
Rosa y David mantuvieron un encuentro maternoamoroso como era de esperar. Besos, achuchones y predicciones. De verdad, ¿esta mujer no puede desconectar de su curro?
¿Vas a sacar a la bruja que llevas dentro?
Ah, ¿qué hay otra? No jodas, yo pensaba que ya la había sacado…
El hombre que lo tenía todo
Las chicas tenían que reunirse con su Adonis. Así que Rafa se las llevó a un aeródromo, porque se quería comprar una avioneta, como no. Y el muchacho, un gran amante del cine, quiso poner su granito de arena para que apreciásemos su gran léxico.
Puede ser que haya parecido Top Crun. Pero yo soy Rafa Mateo, me puedo parecer a otras personas, como todo el mundo pueda tener otro parecido.
Las pretendientas del pijazo podrían resumirse con una frase de Barbie Árabe.
Yo soy un diamante en bruto, él es un diamente en bruto. Los dos juntos seríamos una joya en bruto.
A ver quién tiene cojones a pulirlas.
Markus se llevó a sus putones a un sitio familiar: una piscina municipal. Después de ver el momentazo desfile en bikini de sus despavoridas damiselas solo me ronda una pregunta en la cabeza: ¿Mai prins es culturista?
Ese culo como mola, se merece una ola
Y llegó el momento de Diego. Como gran amante del cine que es, llevó a sus jóvenes a ver un clásico. Esa película, galardonada con millones de premios, con gran reconomiento en la historia y sobre todo con grandes dosis de romanticismo que ganaría el corazon de las jovencitas. ¿Lo que el viento se llevó? Frío. ¿Casablanca? Naaaa. ¿Los puentes de Madison? Creo que vais mal. Ni más ni menos que Dead Sushi.
He de reconocer mi limitado conocimiento sobre cine, y este gran clásico se aclopa en el más triste desconocimiento, pero por la descripción de una de sus pretendientas, creo que podría describir a Diego.
Está el chino ahí intentando tocarle las telas a la china y de repente a la china le atacan los sushis. ¿Le están atacando los sushis y tú estás pendiente de tocarle las tetas?
Como era de preveer, este muchacho con cara de ángel pícaro, se llevó el premio del día. El primer beso en los morros, sin ni siquiera pedirlo. Cierto es, que a sus pretendientes, maneras no le falta. Le tocas las palmas y las conoces. Menos mal, que le has puesto Dead Sushi, llegan a ver Titanic y te hacen un ocho sobre el asfalto madrileño.
El clásico de los secretos ensobrados de las prentendientas lo hemos podido ver en este capítulo. Las mamás eligen dos sobres con lo más íntimo de dos de las chicas que quieren casarse con su hijo.
Comenzó Fiona que pudo saber que su favorita fue «Julevan» o hooligan. Y la favorita de su hijo, Rocío, no se lleva bien con las suegras. Ni lo uno, ni lo otro le importó lo más mínimo. Parecía la mujer de hielo. Yo creo que llegan a poner que una de ellas boicoteó el coche de Lady Di, y se queda en mera anécdota.
La siguiente fue la bruja Rosa, que digo yo, ¿no debería saber ella los secretos sin que se los digan? No debe ser muy pro en lo suyo. Los secretos: Thais recoge basura para venderla en el mercadillo. Y su favorita: dectecta la infidelidad, tocando los testículos de su marido.
Mami Barbie y sus Kens
Marilú estaba con Christopher, el artista de la familia cuando descubrió que: Claudia tiene una hija de 7 años y Kristine se gastó 50.000 euros de su novio. Santa Madonna! No me alarmo de la cantidad, sino que se hayan indignado por tal hecho. Compartir es vivir señora, y si están podridos de dinero ¡compartan!
Luego el chaval que no sabe leer, o también conocido como artista de la familia, abrió otro sobre descubriendo que la Marylin de barrio es buena y ayuda a la gente mayor, incluso una vez cuando se le cayó la dentadura al wc (al anciano, no a ella). Hecho que por supuesto no pudieron digerir, cómo se le ocurre a la diva ocultar cosa tan desagradable. Qué disgusto se va a llevar Rafa.
Estrella decidió saber los secretos de la pelirroja lengua en boca de David, y resulta que no tiene. Vaya timo! La otra de la que elió fue Ana. ¡Nooo! Pero si esa chica no esconde nada, a la vista está. Resulta que le robó un collar a una amiga.
Rosa la sevillana averiguó que Vicente el inocente le gusta irse de compras, pero sin pagar lo que se lleva. Vamos que Ra parecía que tenía las manos muy largas, pero ese es Vicente. Ra sólo tira la ropa interior de su madre a la calle. Sandro, piensa que lo de robar es algo muy común en estos tiempos, es un defecto pasable. Mira a la Infanta. Además, tu dices que no sabes nada y aprovechas y te pones todo lo que roba. Luego dices que estás enamorado y listo, como ya expliqué en este post. No te pasará nada, tranquilo.
Mr Smile
Sandro, como buen Clark Gable de Chueca, se llevó a sus pretendientes a ver el atardecer en el templo de Debod. Se llevó a Juan, ese chico que no cierra la boca para que le entren moscas, a dar un paseo. Ante la envidia de todos, el chico de pueblo, le robó un par de castos besos al sevillano.
El inquietante en su línea
El hombre de la mirada inquietante, alias David, se llevó a sus chicas a una rotonda o algo así. Fátima cada vez me cae mejor y la espiritual cada día deja al aire más neuronas para que se constipen. Como entrevistadora no tendría precio.
¿No crees que la crisis puede influenciar sobre Madrid?
Nos enseñaron como usar la bombona de butano para bucear by Noelia, la relaciones públicas de tiburones blancos.
Es el momento de desvelar secretos. Los chicos digirieron a su manera los mismos, sin expresar demasiado, dicho sea de paso.
Ahora tocaba elimirar. Como era previsible, Maaaarkus, eliminó a la bonica de Marta. Pobrecilla, a esta la veía con corazón.
Diego se llevó a sus monstruitas al mejor freak show de Madrid, El Museo de Cera, donde consiguió meterle el filetazo a Bea (la del piquito en la cita anterior), bajo la turbadora mirada de Joaquín Cortés y Julio Iglesias que parecía decir «Eres el puto amo, y lo sabes»
Pues nada, me morreo con una, expulso a otra. Esto es el yin y el yang, el alfa y el omega, el Milli y el Vanilli
jajajajaj Grande. La expulsada fue la leoparda, Nuria. Una pena la verdad, creo que podría dar mucho juego. Porque la mujer de pelo de colores, parece a priori que lo va a petar, pero me da a mí que será gato por liebre y se quedará en sosainas.
La decisión de la madre inquietante, o madre del hijo inquietante, fue expulsar a Thais. Sí vale, lo dijo él, pero tenía la mano de la madre metida en el orto, dirigiendo sus palabras.
Sandro echó a Mr Alergias, ese hombre que le gustan los gays, no los machos. Una frase con la que me quito el sombrero. Aunque para grandes sentencias que parasaran a la historia de QQCCMH, procede de la misma boca…
Me voy por los hilos de Búveda
Ya sólo quedaba el Ken de tupé de pinza de madre por echar. Sin lugar a dudas, un rico no se hace rico por regalar su fortuna, así que haya una muchacha que le pueda soplar 50.000 euros en una hora, no le ha hecho ninguna gracia. Por ello, la expulsada es Kristine. Su secreto, le llevó a la tumba.
En el siguiente programa, príncipes y princesas con madre/suegra se van a vivir juntos… Viendo el resumen, parece que no tiene hiper super vip desperdicio. ¡Hasta el miércoles!
