Quizás este post os parezca un tanto incongruente, teniendo en cuenta mi gran gusto televisivo jajajaja. No suelo ver los canales «gratuitos» que nos ofrecen en esta, nuestra tele. Pero con Quien Quiere Casarse Con Mi Hijo, hago una excepción. Y creo que la merece.
Muchos me diréis que poco hay de cierto en este programa, que nadie va a cumplir el propósito de encontrar el amor. Fácil. Incluso los más osados afirmaréis que la mayoría son actores. Más que probable. Pero, el gran montaje de imágenes combinados con sonidos por parte de sus realizadores, son secillamente geniales. Hace que pase un buen rato y me eche unas risas viendo, por otra parte, los espécimenes que se prestan a semejante proyecto.
El miércoles pasado fue su estreno. Volvió Luján Argüelles con un increíble vestido vaporoso con corte griego, digno de cualquier fiesta de postín. No era para menos. Comezaba el casting de las doncellas que conquistarán a los adonis que propone este año el programa.
Voy a ir desgranando el primero, comenzando con los hijos.
¿Cera o cero?
Rafa, ese extraño niño rico: empresario gerente de varias empresas. 21 años. Marbella. Lleva tupé enganchado con una pinza, de esas que las madres se ponen en casa para que no se le vengan los mechones para adelante. El autobronceado que luce es como si se hubiese untado betún bajo su color rubio querubín.
Dato importante 1: se rapa el piquito que haría que su cara tuviese forma de corazón. Es ya el rebosar del vaso.
Dato importante 2: sus amigos le llaman «milloneti». ¿Que por qué? ¿Por tener mazo de dinero? No. Por triunfar en la vida O_o. Menudos colegas, anda que no le pueden llamar triunfador.
Dato importante 3:
Primero creo en mí y luego en dios
Qué alivio! Por lo menos no ha dicho que él es dios, eso sí es superdotado porque se lo ha dicho mucha gente. No porque haya hecho ninguna prueba. Y ya sabéis que la gente nunca habla por hablar. Lo que dice la gente se convertirá en un nuevo fiable de análisis seguro.
Dato importante 4: Queda por confirmar que el marbellí no sea un seguro de cera. Ya se han enviado las pruebas pertinentes a la NASA.
Dato importante 5: Su madre es como un poco corta o me lo parece?
Vamos a presentaros a alguna de las pretendientas de tal marqués de chorrofresco:
Delia: trabaja en una guardería porque le gustan tanto los niños pequeños como grandes. Ojo al dato.
Eres un príncipe porque has sido educado por una reina
Toma jeroma pastillas de goma. Eso es poesía y no Gustavo Adolfo Becquer.
Marilyn cañí: más cercana a la edad de su mamá, la reencarnación de la ambición rubia lo dio todo en su interpretación con un impoluto «Tupupidú» de la mítica canción de la Monroe.
Barbie india: la modelo de Carrefour, de papá con pasta y piquito de oro (no podría ser de otra manera)
Me considero clasista. No me gusta nada lo choni, lo obrero. A mi me encanta la exclusividad. Me encanta sentirme poderosa.
Me da fobia la pobreza.
Una mujer de la m a la r. Culta, distinguida, y que tiene claro lo que quiere en la vida.
No lo miréis fijamente u os cautivará
El siguiente pretendiente es David: ese hombre que trabaja ayudando a la gente, o sea, el típico chapucillas casero, y con una mirada de lo más inquietante. Yo os juro que si me lo encuentro en un callejón, me orino encima. Su madre, mezcla entre Raquel Mosquera y la Bruja Lola, podría ser el rostro de la marca Oscar Mayer. Ella es la que mueve los hilos del escalofriante David.
Conquisto a las mujeres con mis ojos.
No me extraña… ¿Te has planteado querido David que pueda ser porque se sienten amenazadas y que en sus cabezas se estén planteando la posibilidad de que las descuartices y las tires al río?
Las osadas candidatas:
Noelia: la espiritual con risa aniñada que le gusta vestirse con libros.
Carolina: también podríamos llamarla Eva, porque según ella vive en el Paraíso, osease Canarias.
Una cándida rusa: pero podría ser perfectamente de la tribu padaung. Parece que ha llevado 200 anillos en el cuello a juzgar por sus dimensiones.
Sólo se junta con guapas ¿?
El siguiente buscador del amor es Markus: el mozo gallego cuya madre es una mezcla entre Fiona y Pozi y que tiene mascota es un perro racista (de humanos).
No me gusta andar con gente fea. En Facebook solo acepto a gente guapa.
Feas y feos del mundo. Ni lo intentéis con este chico tan exigente.
Me gustan operadas, rollo travestis. Putones pero familiares.
Alguna de ellas son:
Mel o Mely: Miss World Alahurín de la Torre 2014
Marta: esta podría dar nombre a una canción de Melendi. Por ejemplo: barbie de extrarradio.
Bonica y deluxi
Señora he de decirle que tiene un hijo «deluxi»
Anuncio dental
El pretendiente gay de este año se llama Sandro: Este Mr Gay Sonrisa Smile es monárquico, de derechas, apolítico y de Podemos. Su sonrisa es igual de inquietante que la mirada de David.
Te pongo el culo fino, fino.
Hablaba del spining, ¡malpensados!
Yo soy monarca, vaya.
Candidatos:
Vicente: el guapo, el que a él le gusta. No sé si valdrá para el pobre Sandro, porque él ya está con alguien. Con él mismo.
Ra: el que se tatúa la cara de un alguien que no sabe quien es porque «es estética». Cuando habla parece que está defecando a la vez.
El futuro Tarantino
El último tronista es Diego: este muchacho me ha parecido un salao. Me parto con su manera de hablar. Se expresa a través de lo audivisual
Cuando la gente ve mis cortos me dice: he perdido 17 minutos de mi vida, qué coño has hecho!
Otra de sus frases célebres:
Mis colegas y yo somos como la generación del 27, pero en subnormal.
Sus candidatas:
Yasmina: la cándida militar.
Nuria: una mezcla de tendencias la mar de extraña. Con voz de pija, adicta al leopardo, escritora, y fanática de Camela. Yo creo que esta promete.
Friki: ¿esta no salió con peluca blanca conquistando al millonetis?
Ivana: me ha ganado. Era velocista de beber cerveza. Una crack «jrindejraft»
Después del casting, cada uno de los hijos se ha llevado a su grupo de doncellas para conocerse mejor. Una serie de situaciones jocosas a la par que entretenidas, gracias a los realizadores del montaje.
El de la inquietante ha realizado su papel intimidador a la perfección. Además, de su mirada confiesa que hace tantas cosas con su madre que solo le falta acostarse con ella.
El modelo Markus las lleva a comer al Burger, y todas piden ensalada. Pobres ignorantes, no saben que la ensalada de los sitios de comida rápida engorda lo mismo que las hamburguesas que ahí se reparten. Lo mejor: que llame a su putón familiar travesti rubia: MI PRINS (my prince, osease mi príncipe) jajajajaja
El gay lleva a sus chicos a la piscina para ver a sus muchados en bañador y así tener claro a quién descartar. Y por supuestísimo siguió una premisa infalible: eliminó al único que no llevaba bañador tipo boxer.
El millonetis, a.k.a Rafa Pelvis (mote que se curró la Marilyn Cañí), llegó en el coche que le compró al Kun Agüero para estar con sus chicas «super mega hiper VIP» (by Barbie India).
Diego ha querido resumir la primera gala de Quien Quiere Casarse con mi hijo, con una gran frase. Yo no lo podría hacer mejor así que con ella finalizo.
Ha sido como un sainete. Me gusta que el espíritu de Valle Inclán siga vivo en los jóvenes.
Si he hecho que os pique la curiosidad por este formato televisivo y queréis ver el programa, podéis hacer clic aquí.
