Atención a la tendencia de esta primavera.
Helada, desdichada, triste, desolada, arrasada en mi interior. Así es como me siento al asistir como lectora a lo que ya no está de moda. Amargada, así es como me deja lo que es tendencia y lo que no, esta temporada. Leyéndome un post de las biblias de la moda, me he encontrado con que el flequillo ya no es tendencia. ¿Y ahora qué voy a hacer? A cambio se lleva el largo bob, que eso sí lo cumplo. ¿Deberé dejarme crecer mi pelo frontal para así seguir siendo tan chic como siempre? Seguimos con el análisis…
¿Flequillo fuera? Jamás, antes tendrás que torturarme
Es tendencia la coloración natural, sin raíces. Adiós mechas californianas. Ay señoras, yo las puse de tendencia y las abandoné hace mucho tiempo (cuando pude fregar una sarten con las puntas del pelo, consideré que era momento de cortar). Un gallifante para mí. Sigo en medio tendencia por lo que veo. Así que vosotras, que os habéis dejado tres cifras en la peluquería para conseguir el efecto surfero, ya estáis tardando en ir al mercadona para igualaros el color. Yo seguiré con mi negro natural, aunque seguro que tampoco es tendencia.
He de decir que este post lo comencé a escribir el mismo día que la Reina de las Curvas, es decir Doña Letizia, decidió cortarse la melena (hacerse un bob) e igualar el color de su pelo. Si lo hubiese colgado ayer, habría pensado que leyó mi post e hizo caso a los consejos que os expongo. Con lo que ahora sólo me cabe razonar que tiene mis claves de WordPress y ha entrado ilegalmente, porque estoy que os estoy contando es primicia. 😀 . Con lo que se resume, que Letizia no ganará ningún concurso de comer perritos calientes, pero sí el título de la Reina de Tendencias. (ouuuu yeah)
Corte Bob, esponja
La siguiente tendencia de la temporada según Elle, es el boxeo y adiós al ciclo indoor. ¡Por fin! Se acabaron las ventanas con vaho, que recreaban una mezcla entre una noche loca en la Sala Bagdad con sonido de la Fabrik. ¿Que qué hacéis ahora con los leggins a juego con el top, la funda del sillín para favorecer la procreación y con esa cita en GAES para solucionar vuestra sordera? Pues ponerlo todo en eBay para compraros los guantes de boxeo de Louis Vuitton que la revista utiliza para ilustrar la noticia.
Para pregar con clase
Siento comentaros que ya no se lleva la máscara de pestañas moradas, a cambio sube la negra de toda la vida. Vosotras que estábais esperando la llegada del verano para lucir mirada de colorines, ni intentéis abrir esa máscara que guardábais desde la pasada primavera. No porque no se lleve sino porque no váis a ser capaces de abrir el bote de lo seco que se os ha quedado. Sí, efectivamente, no tendríais que haberos gastado 30 euros en un rimmel para dos días. Ya sabéis, Deliplus puede ser tu mejor amigo a veces.
Y fin. Con eso ya estaríais listas para Elle, pero no para mí. Así que me he visto en la obligación de recurrir a otras de las biblias, una de mis preferidas por el gran sentido del humor que tienen en sus posts: Cosmopolitan. En cuanto a belleza creo que os lo he dejado claro: tenéis que ir a boxeo con guantes de Louis Vuitton, pelo largo bob con un color unificado y máscara de pestañas negras. Vamos ahora a recomendaros una vestimenta para partir la pana… o en este caso el ante…
Una de las prendas terroríficas que vuelve con fuerza esta primavera son los odiados y nada favorecedores pantalones campana. ¿Quién inventó esta cosa? No encuentro ni un adjetivo adecuado para describirlos. Unos pantalones que escondan el final de la pierna y marquen el muslo no puede ser bueno. Para un caballo percherón en este mes de abril vale, pero para tí, jovenzuela con aires de it girl no.
Siguiendo esa tendencia, ha llegado lo que nadie queríamos. Es tendencia lo hippie. Las gafas redondas (como me atreví a preveer), los pantalones campana, los estampados imposibles, las blusas anchas, los vestido cortos y amplios, la paz y el amor, los porros, el LSD… Como bien dice el dicho popular, la culpa de todo la tiene Yoko Ono. Al lío, los estampados de flores y los colores pastel tienen que estar en tu armario, o salir de una caja para pasear por las calles de las urbes más chic del mundo. Llegan para poblar esos vestido sin forma, largos o cortos, y de manga larga, que no es que no marquen tus curvas, sino que las esconden. Asi que querida Letizia, no te obsesiones con perder esos kilos de más, cómprate un vestido hippie y¡ listo!
La pandereta, tu mejor amigo
Por si no eres de las que te convencen los estampados, tienes más opciones para ir a la última esta primavera-verano. Un tejido delicado, precioso, fresco y de lo más combinable: el ante. ¿No sabes qué es? Yo tampoco debería, pero llega para colarse en chaquetas, shorts, botines y demás prendas que hoy están de luto por verse disfrazadas por un tejido que dura en su estado inicial aproximadamente cinco minutos. Porque al ante le pasará como a tu dignididad al ponértelo, se autodestruirá.
Ante bajo cabe de desde
Bien, seguimos con el cosmoanálisis y su empeño en que no te toquen ni con un palo esta primavera-verano. La siguiente prenda que recomiendan son los petos. Sí esas prendas que llevan los fontaneros o electricístas para guardar sus destornilladores y demás útiles de trabajo. Tu podrás guardárte en la pechera tu smartphone o tablet. De lo más cómodo. Piénsalo bien, igual te es útil porque creo que siguen de tendencias los minibolsos, en los que tú fashionista de barrio no puedes guardar todo lo que quieres.
No sé si recomendaros la siguiente prenda que es tendencia… El temido crop top. Es de lo más chic que hay y lleva más de un año con nosotros. Yo pensaba que esta prenda no iba a cuajar entre el populacho, pero sí ha tenido aceptación, sobre todo en el sector hipster del asunto. Los pantalones sobaqueros o «mom jeans» (de los que ya os advertí hace unos meses) con una camisetilla por debajo de vuestros santos pechos, parece que es lo más cool de esta primavera. Que digo yo, para llevar un sujetador largo y unos pantalones Julián Muñoz, ¿no es mejor llevar una camiseta y pantalones de talle normal? Si al final no enseñáis vuestro abdomen con chocolatina… o espera, ¿os lo ponéis así porque vuestro abdomen alberga chocolatinas… pero en sentido literal?
¿Véis Leftovers? Ella es del Remanente
Acabo de leer una sentencia de lo más creepy que me ha puesto todos los pelos de punta. Y os la voy a soltar así sin más… El verdadero must de la temporada… ¡¡¡¡¡¡Los flecos!!!!!! Comorlllllll???!!! No puedorrrrr!!!?? Fistro, pecadorl clávame una estacarrr para siempre. ¿El flequillo no pero los flecos sí no? Tócate el toto y tira pa Sevilla que están en Feria. Y allí molan los flecos desde siempre, mantilla en mano (que también es tendencia by the way). Es el terror de los terrores. Mira, ya está unos pantalones campana de tiro alto y un crop top de flecos con estampado de flores y unos guantes de Louis Vuitton para petarlo por todas las esquinas. Ten cuidado, que si yo te veo así no respondo de mis actos.
Jau hermano
Sé que estáis diciendo, ¡oh my f*cking gosh! No ha dicho nada para los pobres pieses. No voy a comentar/describir, ni dar ninguna mera recomendación, ya que una imagen vale más que mil palabras. Aquí os dejo los verdaderos ugly shoes de la temporada, pero que seguro que vosotras los podéis llevar con la más absoluta de las gallardías. Felices pesadillas.
Chanclas con calcetines con base de pelillo
